Két tehén beszélget:
- Képzeld, azt hallottam a rádióban, hogy van egy olyan ragályos betegség, amitõl a tehenek megbolondulnak!
- Én is hallottam... még az a jó, hogy mi pingvinek vagyunk!

Két molylepke ül a moziban, nézik a filmet. Kérdi az egyik:
- No, mit szólsz hozzá?
- Hát, nem is tudom. A könyv valahogy jobb volt.

Mászik fel a rénszarvas a fenyõfára, kinlódik, vissza-vissza esik.
Arra megy a medve:
- Rénszarvas, rénszarvas, mi a faszt csinálsz te itt?
- Semmit medve, csak egy kis almát szeretnék enni.
- Dehát a fenyõfán nincs is alma.
- Nem baj, hoztam magammal...

Két pingvin sétál a Szaharában, az egyik megjegyzi:
- Hát, ez nagyon csúszhatott, ha így leszorták!

Mászik két teknõc a tengerparton:
- De jó, hogy ilyen lassan megyünk...de jó, hogy ilyen lassan megyünk...
- Miért jó?
- Mert rossz irányba megyünk....

Jegesmedvebocs a mamájának:
- Anyuuuu, mi jegesmedvék vagyunk?
- Igen kicsim.
- És a papa is jegesmedve volt?
- Igen az volt.
- És a nagypapa, meg a nagymama is jegesmedve volt?
- Igen, õk is jegesmedvék voltak, de miért kérded?
- Hát, mert én kurvára fázom!

A nyúl, a róka és a medve mennek sorozásra. Egyik sem akar katonának menni.
A nyúl mondja:
- Vágjátok le gyorsan a füleimet, fülnélküli nyúl biztos nem alkalmas. Levágják.
Behívják a nyúlat. Negyed óra múlva kijön:
- Nem vagyok alkalmas!
A róka a következõ.
- Vágjátok le a farkamat Levágják. Bemegy a róka, majd kijön:
- Én sem vagyok alkalmas!
A medve nem tudja mit csináljon. Gondolkodik:
- Verjeték ki a fogaimat!
A nyúszi lefogja, a róka rábaszik egy husánggal jó nagyot a szájára. Ömlenek a fogak. Bemegy a medve, majd kijön:
- Nem vagyok alkalmas! A lúdtalpam miatt...

Két farkas unatkozik. Megböki az egyik a másikat.
- Hé te, verjük meg a nyuszikát.
- Jó jó de milyen indokkal?
Oda is mennek nyuszikához.
Hé nyuszi van cigid?
- Persze, milyet kértek füstszürõset vagy füstszürõ nélkülit?
Oldalba löki az egyik a másikat
- Te ennek nincs sapkája...

Két bolha találkozik a Miami tengerparton. Az egyik nagyon meg van fázva.
Kérdezi tõle a másik:
- Hát te hogy fáztál igy meg?
- Jaj, ne is kérdezd, egészen New York-tól idáig jöttem egy motoros bajuszán!
Erre a másik:
- Jaj de buta vagy! Azt nem úgy kell csinálni. Legközelebb ha jössz, menj be a New York-i repülõtérre a nõi személyzeti vécébe, várj az ûlõken, és ha jön egy stewardess felszállsz a puncijára, és melegben jöhetsz egész Miami-ig.
- Oké, - mondja a másik, legközelebb úgy teszek.
Egy idõ múlva a két bolha megint találkozik Miami-ban. Az egyik megint ugyanugy meg van fázva.
Mondja neki a másik:
- Mi történt veled? Nem fogadtad meg amit mondtam?
- Jaj, dehogynem! Mindent úgy csináltam, ahogy mondtad. Vártam az ûlõkén, felszálltam egy stewardessre és a jó melegbe elszundítottam. De mire
felébredtem, megint egy motoros bajuszán találtam magam!

Két teknõs megy a sivatagba. Találnak egy üveg sört.
Rugdalják, harápdálják, karmolják, de nem akar kinyilni. Azt mondja az egyik:
- Én elmegyek egy sörbontóért, te addig vigyázól rá!
Eltelik egy nap, két nap, egy hét, egy hónap, két hónap, egy év és a másik nem jön. Már nagyon szomjas a teknõs és elhatározza, hogy
a földhöz vágja az üveget. Már a magasban van az üveg, amikor a másik elõugrik egy bucka mögül:
- De ha csalsz, el sem indulok!

Szilveszterkor bemegy egy csiga a kocsmába, és pezsgõt kér. A kocsmáros mondja neki, hogy itt sajnos csigákat nem szolgálnak ki, és legyenszíves távozzon. De az csak nem akar elmenni, és végül a kocsmáros dühbe gurul, felkapja a csigát, és jó messzire kihajítja az ablakon.
Következõ évben szilveszterkor a csiga megint bemegy a kocsmába, és leül a bárpulthoz. A kocsmáros ráförmed:
- Hát te meg mit akarsz megint?
Erre a csiga szemrehanyó tekintettel:
- Ezt most miért csináltad?

A nyuszika talál egy pisztolyt. Odamegy a medve barlangjához, felemeli a revolvert, és bekiabál:
- Hé, medve!
Majd a levegõbe lõ kettõt: durr, durr!
- Tudom, hogy itthon vagy!
Durr, durr!
- Ide szartam az ajtód elé!
Durr, durr!
- Vagy megeszed, ...
Klikk, klikk.
- Vagy én...

Nyuszika és zsiráf találkoznak. Zsiráf boldogan mesél:
- Nyuszika, tudod milyen jó nekem?! Ha meleg nyár van, hõség, csak eszem egy fagylaltot, és a hosszú nyakamon lecsorog a hideg fagylalt, az egész testem lehül. Ha hideg tél van, iszom egy forró
teát és az egész testem felmelegszik.
Mire nyuszika:
- Te zsiráf, hánytál már?

Az erdei bolt elõtt hosszú sorban várakoznak az állatok.
A nyuszika jön és fütyörészve, a többiekkel mit sem törödve megy a sor mellett. Elkapja a farkas:
- Nyuszika, mit képzelsz, menj a sor végére!
Nyuszika kelletlenül visszaballag, de aztán csak elindul megint.
Elkapja a medve:
- Már megint tolakszól? Mars vissza, várd ki a sorodat. A nyuszika megunja a hercehurcát és kifakad:
- Jó, akkor ma sem nyitok ki!

A medve, a róka, meg a nyuszika sétálnak az erdõben. Séta közben úgy elbeszélgetnek, hogy egyszer csak beleesnek egy mély verembe. Hiába probálkoznak sehogysem tudnak kimászni. Két nap elteltével megszólal a róka:
- Drága barátaim! Nincs mit tenni, meg kell, hogy együk a leggyengébbet.
Ezt halva a nyuszika odafordúl a rókához és így szól:
- Na idefigyelj róka koma, ha egy újjal is hozzá mersz nyúlni a medvéhez én lerúgom a fejedet!

Túl az operenciás tengeren, a kúrta farkú kismalac túrásán, az üveghegyen, a hétfejü sárkány barlangján, a mormonok országán, az óriások birodalmán, a törpék városain, az új birodalmon, egy reggel nyuszika kinéz az ablakon, és így szól:
- Hú, de kúrva messze lakom!

A medve és nyuszika horgásznak, és mit ad az ég, kifogják az aranyhalat. A halacska kéri, hogy dobják vissza, és akkor teljesíti három kivánságukat. Így is lesz.
- Medve, kivánj valamit - mondja az aranyhal.
- Legyen itt egy nagycsöcsû medvelány!
Abban a pillanatban ott is terem egy, a nagycsöcsû fajtából.
- Nyuszika, most te is kivánj valamit - mondja az aranyhal.
- Szeretnék egy nagy Kawasaki motort.
Abban a pillanatban ott a legnagyobb Kawasaki, ami csak létezik.
- Medve, mit kivánsz másodszorra? - kérdi az aranyhal.
- Legyen itt még két nagycsöcsû medvelány! - csillan fel a medve szeme. Úgy is van, abban a pillanatba megjelenik még két nagycsöcsû medvelány.
- Nyuszika, te mit kivánsz másodszorra?
- A motoromból sose fogyjon ki a benzin.
- Úgy lesz nyuszika - mondja az aranyhal, majd a medvéhez fordúl:
- Ez az utolsó, amit kivánhatsz medve; hát jól gondold meg! A medve körbemutat:
- Ahány bucka van körülöttünk, annyi nagycsöcsû medvelány legyen itt! Piff-puff, csak ugy nyüzsög a sok nagycsöcsû medvelány a medve körül.
- És te nyuszika mit kivánsz utoljára?
Nyuszika felül a motorra, beindítja, majd azt mondja:
- Hogy a medve legyen impotens!

Nyuszika az erdõben egy fatuskón ül, és reszeli a körmeit.
Jön a farkas és kérdezi:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Reszelem a körmeimet és várom, hogy jöjjön az oroszlán és szétszabjam.
Jön a medve: A nyuszika ugyanezt mondja.
Meghallja az oroszlán és odamegy. Megkérdezi:
- Mit csinálsz itt nyuszika?
- Reszelem a körmömet, és hülyeségeket beszélek.

A medve málnát eszik a folyóparti málnásban. A tulpartról integet neki a nyuszika:
- Medve! Gyere át, mútatok valamit!
- Nem megyek, málnázok.
- Gyere át, mutatok valamit!
- Nem megyek!
- Gyere át! Fontos!
- Na jó! - És átuszik a folyón.
Mire a nyuszika: - Odanézz, milyen szép málnás van a túlparton!

A nyuszika megy az erdõben, találkozik a medvével. A nyuszika cipel mindenféle, hifi-torony, ruhák, bundák, tévé, videó...
- Mi van, Nyuszika, honnan van ez a sok cucc?
- Hát, tudod, medve, tegnap találkoztam a rókalánnyal.
- És?
- Hát, megkérdezte, van-e kedvem elmenni vele sétálni.
- Na és?
- Elmentem vele.
- Aztán?
- Meghívott vacsorázni, õ fizet, azt mondta.
- És aztán?
- Elmentem vele, zabáltam egy nagyot.
- Azután mi volt?
- Meghívott a lakására?
- Na és azután?
- Felmentem hozzá.
- És útána? Mondd!
- Hát, levetkõzött meztelenre.
- És akkor mi történt?
- Azt mondta, Nyuszika, mindenem a tiéd... bazmeg, medve, ha ott vagy, a szekrénysort is elhozhattuk volna!

Kis medvelány sétál az erdei ösvényen. Egyszer csak kiugrik a nyuszi, és megerõszakolja.
Szalad haza sírva-ríva a medvelány, s panaszolja az anyjának, hogy megerõszakolták az erdõben.
Medvemama azonnal összegyûjti az õsszes erdei állatot, hogy akkor most szembesités lesz. Kérdi a lányától, hogy sorolja fel a tamadó különleges ismertetõjeleit. Mire a medvelányka:
- Hát... szóval... barna szõrös volt, nagy fogai voltak elõl..., és... és...hosszú fülei voltak!
Mire a nyuszi:
- Na, bazmeg szamár, most nagy szarban vagy...!

Nyuszika a pékhez:
- Van krumplis kenyered?
- Nincs.
Másnap:
- Van krumplis kenyered?
- Nincs.
Harmadnap:
- Van krumplis kenyered?
- Nyuszika direkt neked sütöttem krumplis kenyeret.
- Jaj de útálom a krumplis kenyeret!

Nyuszika a hentesnél:
- Van csirkelábad?
- Van.
- Van borjúnyelved?
- Van.
- Van disznófüled?
- Van.
- Furcsán nézhetsz ki....

Három varjú ûl a fán... megszólal az egyik:
- Te, rólam az isten azt mondta ÉN vagyok a legszebb!
A masik 2 varjú erre:
- Hm...
Fél óra múlva megszólal a másik:
- Te, rólam az isten azt mondta ÉN vagyok a legokosabb!
A másik 2 varjú:
- Hm...
Fél óra múlva megszólal a 3. varjú is:
- Hm, nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

Kis patkány és a mamája sétálnak. Elrepûl felettük egy denevér.
Erre a kis patkány:
- Nézd, mama, tündér!

A Róka új bõrkabátot kapott. Peckesen lépdel az erdõben, amikor is az egyik bokórból kotkodácsolást hall. Beugrik a bokórba, nagy csetepaté kezdõdik.
Kisvártva kijön a Farkas, rajta a Róka bõrkabátja.
- Milyen hasznos, ha az ember ismer egy-két idegen nyelvet!

Két medve áll a Himalája tetején és térdig érõ szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a másik:
- Akkor álljunk félre.

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal és
mindjárt hozza is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa a tiéd meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni ?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen, fussunk versenyt és aki gyõz azé az összes jószág meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy hát simmán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban és akkor meg azt az egy pulykát sem kell neki adnia.
- Rendben te indítod a versenyt - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit - így az öreg - én már öreg vagyok adj pár méter elõnyt !
- Rendben.
Fel is állnak elõl az öreg kakas 2-3 méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját és lelövi a kiskakast:
- A kúrva anyját ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

Süni találkozik a csigával, aki a fején nõtt pupot fogva jajong.
- Mi történt veled, Csiga?
- Jaj, ne is kérdezd. Képzeld, rohanok az erdõben, mint egy õrült, és egyszercsak kinõ elõttem egy gomba!

Két medve beszélget a sarkvidéken.
- Mondd te már házas vagy?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

- Ha nem leszel az enyém - mondja a fiú giliszta a lánynak - akkor bánatomban egy tyúk elé vetem magam...!!

Bulit rendeznek az állatok. Sõr, bor, pia, minden,
igen jól érzik magukat. A buli vége felé bejön a
százlábú, tiszta ideg:
- Ki volt az a marha, aki azt írta ki a bejárati ajtóra: "tessék lábat törölni"?

Megy egy kiéhezett elefánt a síkságon,már nincs sok ideje hátra.Egy sereg hangya követi,várják,hogy döljön már ki.Az elefánt felhúzza magát és
visszafordul. A hangyák felszaladnak egy fára de az elefánt döngetni kezdi a fát.Egy hangya leesik,mire a többiek kórusba:
- Fójtsd meg, Jenõ!

Három kutya beszélget.
A magyar :
- Én ha ugatok, kapok húst!
Az orosz :
- Mi az, hogy hús?
A román :
- Mi az, hogy ugatni?

Három béka ül a tóparton az elsô megszólal:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az elsô elôkap egy pisztolyt s lelõvi a harmadikat.
- Ezt miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott..

A kismacska és a nagymacska találkoznak az utcán. Nagymacska egy nagy reklámszatyrot cipel. Megkérdi a kismacska:
-Hová mész, nagymacska?
-Megyek a nõmhöz.
-És mit cipelsz abban a szatyorban?
-Egy csomag porcukrot meg egy búvárszemüveget.
-Az minek?
-Tudod, nagyon sós a pinája, úgyhogy meg szoktam cukrozni.
-És minek a búvárszemüveg?
-Mert a múltkor akkorát fingott, hogy telement a szemem porcukorral.

A farkas sétál az erdõben. Egyszercsak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkaskoma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdô végére, én is ott kaptam....

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban
kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az
ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a
szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a
legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

Oldal: Viccek
Letöltések, játékok, videók, viccek, beszólások, játék letöltés - © 2008 - 2024 - levilevi.hupont.hu

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat